راهنماتو-به شبح اعتقادی ندارید، اما به تازگی روح‌زده شده‌اید؟
به گزارش راهنماتو، روح‌زدگی، به زبانِ ساده، زمانی رخ می‌دهد که فردی ناگهان و بدون توضیح ارتباطش را با شما قطع می‌کند یا غیبش می‌زند. محققان روح‌زدگی را یک نوع استراتژی یکطرفه برای حل مسائل می‌دانند که زمانی رخ می‌دهد که همه انواع ارتباطات بدونِ توضیح، یا موقتی یا همیشگی، قطع می‌شود. شواهد نشان می‌دهد که استفاده از این استراتژی برای تمام کردنِ انواعِ روابط رو به افزایش است.
اگرچه این اصطلاح اغلب برای ارجاع به روابط عاشقانه‌ای که بسیاری از آن‌ها اکنون در فضای آنلاین آغاز می‌شوند، استفاده می‌شود، اما روح‌زدگی می‌تواند تقریباً در همه انواع روابط رخ دهد.
ازآنجایی که فردِ «روح‌شونده» رابطه را ناگهان قطع می‌کند، می‌تواند روی فردِ «روح‌زده» اثراتِ منفی بگذارد؛ به‌نحوی که این فرد احساس گیجی و بهت‌زدگی می‌کند، تصور می‌کند کارش ناتمام مانده و سلامت روحی و روانی‌اش به خطر افتاده است.
هنوز روی پدیده روح‌زدگی تحقیقات مبسوطی صورت نگرفته است اما مراجعه به مطب‌های روان‌شناسی حاکی از افزایش تعداد افرادی است که این پدیده را، به‌خصوص در روابط آنلاین، تجربه کرده‌اند. می‌توان گفت که رها کردنِ افراد بدونِ توضیح، یا همان روح‌شدن، یک نوع آزار عاطفی محسوب می‌شود زیرا الگویی منفعل اما درعین‌حال تهاجمی از رابطه است که فردِ «روح‌زده» را با احساسِ اعتماد‌به‌نفسِ پایین، اضطراب، خیانت، آسیب و گیجی تنها می‌گذارد.
چرا آدم‌ها دود می‌شوند؟
غیب‌شدنِ ناگهانی افراد می‌تواند پرسش‌های زیادی را در ذهن ایجاد کند. بسیاری از مراجعه‌کنندگان که اغلب نسبت به خویشتنِ خودشان آگاه هستند، دوست دارند بدانند که چرا فردی آن‌ها را ناگهان قال گذاشته و آیا مشکلِ او بوده یا آن‌ها؟
اگر غیب‌شدنِ افراد در زندگی شما مدام رخ می‌دهد و آدم‌ها در روابطِ مختلف با شما، بدونِ توضیح شما را ترک می‌کنند یا به اصطلاح قال می‌گذارند، بهتر است که با یک روان‌درمان‌گر درباره این موضوع صحبت کنید.
با‌این‌حال، تحقیقات نشان می‌دهند افرادی که مستعدِ روح‌شدن هستند، ویژگی‌های شخصیتیِ مشخصی دارند که آن‌ها را به سمتِ این نوع استراتژی خروج از رابطه هدایت می‌کند.
برای مثال، کسی که مدام بی‌خبر از روابط خارج می‌شود، ممکن است دچار فقدانِ بلوغ عاطفی باشد، سبکِ وابستگیِ اجتنابی داشته باشد یا حتی یک نوع اختلالِ شخصیتیِ تشخیص‌داد‌ه‌نشده (برای مثال اختلال شخصیتِ خودشیفته) داشته باشد.
کسانی که سه‌گانه تاریکِ شخصیتی شاملِ خودشیفتگی، روان‌پریشی یا ماکیاولیسم در آن‌ها امتیاز بالایی دارد، ممکن است بیش‌تر از سایرین دیگران را قال بگذارند و علتش آن است که آن‌ها فاقدِ حسِ همدلی هستند، خودخواهانه تصمیم‌گیری می‌کنند و به بلوغ نرسیده‌اند که پایان دادن به روابط را برای‌شان سخت می‌کند.
برای مثال، محققان در یک مطالعه 341نفر را به خدمت گرفتند و نگرشِ آن‌ها را نسبت به ترکِ ناگهانی رابطه عاشقانه جویا شدند. کسانی که قال گذاشتن و بی‌خبر رفتن را روشی مناسب و پذیرفتنی برای تمام کردنِ رابطه عاشقانه توصیف می‌کردند، در امتیازِ سه‌گانه تاریک شخصیتی نمره بالاتری کسب می‌کردند. علاوه‌برآن، کسانی که امتیاز بالاتری در سه‌گانه تاریک شخصیتی دریافت می‌کردند، باور داشتند که بی‌خبر رفتن راه پذیرفته‌تری برای ختم کردنِ روابط کوتاه‌مدت در مقابل روابط بلندمدت است.
7 توصیه برای آنکه با قال‌گذاشته‌شدن کنار بیایید
وقتی بی‌خبر و بی‌توضیح می‌روند، چگونه باید با حسِ گیجی، خشم، و آسیب کنار بیاییم؟ با این استراتژی‌ها شروع کنید:
1.بدانید که بی‌پاسخی درواقع پاسخ است
گاهی اوقات، افراد از قطع ناگهانی و یکطرفه رابطه گیج می‌شوند و اصرار دارند که دلیلِ قطعِ رابطه را از فردی که قال‌شان گذاشته، جویا شوند. مهم است بدانیم که پاسخ ندادن، درحقیقت یک شیوه ارتباطی است که به اندازه کلام و سخن، حرف دارد. حتی اگر این شیوه، شیوه ارتباطی شما نباشد. یادتان باشد که شما در هر رابطه‌ای شایسته ادب و احترام هستید؛ این یعنی کسی نباید از ارتباط با شما اجتناب کند و باید به شکلِ کارامد با شما ارتباط برقرار کند.
2.قال‌گذاشته‌شدن را دوباره برای خودتان معنی کنید و شخصی‌اش نکنید
پایان دادنِ ناگهانی و بی‌توضیح به روابط، اغلب مشکلِ فردی است که این کار را می‌کند، نه شما. برای مثال، طرف مقابل ممکن است مشکلِ تعهد داشته باشد (مثلِ سبکِ وابستگیِ اجتنابی) که خیلی قبل از تعامل با شما در او وجود داشته است. مفید خواهد بود اگر افکارتان را درباره تجربه دوباره چارچوب‌بندی کنید و خودسرزنشی را به حداقل برسانید و اگر نیاز به کمک دارید، آن را طلب کنید.
3.از نتیجه‌گیری‌های کلی درباره روابطِ آینده پرهیز کنید
مهم است بدانید که روح‌شدن یا بی‌خبر رفتن، یک نوع آسیبِ روحی جدی است که می‌تواند باعثِ بحران‌سازی درباره روابط آینده یا درگیر‌شدن در تفکرِ همه‌یا‌هیچ شود. برای مثال ممکن است فکر کنید که اصلاً چرا دیگر باید با کسی ارتباط بگیرید؟ همه مردان و زنان این روزها مثل هم هستند. این نوع ذهنیت فقط قدرتِ بیش‌تری به افرادی که عادت به قال گذاشتنِ دیگران دارند، می‌دهد و می‌تواند اثراتِ منفی روی رویکردِ شما نسبت به روابط آینده داشته باشد.
برای اینکه در این تله گیر نیفتید حتماً با یک مشاور صحبت کنید.
4.از ذهن‌آگاهی و خوددلسوزی برای درمان استفاده کنید
خوددلسوزی تکنیکی است که می‌تواند به شما کمک کند آسیب و غمی که تجربه می‌کنید را به رسمیت بشناسید. تجربه شما بسته به طولِ رابطه‌ای که با فردِ روح‌شده داشتید و تکرار دفعاتی که با او در تعامل بودید، ممکن است تفاوت کند.
وقتی احساساتی منفی شروع می‌شوند، تلاش کنید جای این احساسات را در بدن‌تان پیدا کنید. بعد، به‌جای‌آنکه، آن را دور کنید یا تلاش کنید خودتان را منحرف کنید، در ذهن‌تان این جمله را تکرار کنید: «این لحظه رنج بردن است» و بعد بنشینید و اجازه بدهید که این احساس خودش عبور کند.
مفید خواهد بود اگر به خودتان یادآوری کنید که در این رنج تنها نیستید. همه رنج می‌کشند و توانایی رنج کشیدن، بخشی مهمی از انسان بودنِ ماست.
5.با کسانی که عاشق‌تان هستید و شما را همان‌گونه که هستید دوست دارند، وقت بگذرانید
احساسات‌تان را با کسانی که دوست‌شان دارید مرور کنید و البته اگر این کار را با یک روان‌درمان‌گر انجام دهید، عالی است. شنیده شدن، درک شدن و اعتبار یافتنِ احساسات‌تان توسطِ دیگران، شفابخش است.
اگر امکان دارد دیگر با کسی که قال‌تان گذاشته ارتباط نگیرید. احتمالش زیاد است که این الگوی رفتاری فردِ روح‌شده باشد (برای مثال به دلیل سبکِ وابستگیِ اجتنابی). و مطمئن باشید که شما نخستین فردی نیستید که این فرد او را قال گذاشته است و آخرین نفر هم نخواهید بود. برای خودتان مرزهای سالم بگذارید تا دیگر این چرخه گرفتار نشوید.
6.نابالغیِ عاطفی را بشناسید
یادتان باشد که افراد که به لحاظِ ذهنی سالم هستند، این توانایی را دارند که با دیگران همدلی کنند و آن‌ها را درک کنند. درعوض، بسیاری از آدم‌های خودمحور که به لحاظِ احساسی نابالغ هستند، ممکن است به‌طور مزمن گرفتار پدیده روح‌شدن باشند.
توانایی ورود به گفت‌وگوهای سخت و پرچالش یکی از اصلی‌ترین ستون‌های بلوغِ عاطفی است. بسیاری از ما از تعارض گریزان هستیم و به همین دلیل خاتمه‌دادن به روابط برای‌مان سخت است اما بی‌خبر رفتن راحت‌ترین راهی است که یک نفر برای خاتمه دادن به رابط انتخاب می‌کند و البته شریف‌ترین راه نیست.
7.الگوها را شناسایی کنید
اگر مدام وارد تعامل با آدم‌هایی می‌شوید که ناگهانی و بی‌خبر غیب‌شان می‌زند، وقتش رسیده که نگاهی به درون‌تان بیندازید. کسانی که در کودکی تجربه‌های بدی داشتند یا کسانی که در محیط‌های خانوادگی ناآرام و پرمشکل بزرگ شده‌اند، ممکن است برای هر رفتاری که از دیگران می‌بینند بهانه‌ای برای توجیه بجویند، دردهای‌شان را کم‌رنگ جلوه دهند و وارد پویایی‌های روابطِ وابسته شوند.
دیدگاه شما چیست؟
دیدگاه ها